雪白治療初階點化心得與自省

想來記錄一下雪白治療初階點化之後的感覺。



說真的，比起臼井靈氣初階＆進階用心記錄淨化期每一天的流水帳網誌，對於雪白治療初階我就顯得比較沒放在心上。


現在在想是不是當初雪白初階點化跟後面四天遠距點化時的感覺並不如靈氣那麼明顯，老師也沒有特別交代每天淨化要做什麼，加上點化完立刻跑去韓國玩了一趟，所以注意力被分散了就沒養成習慣了...？


努力回憶了一下，除了點化完隔天瘋狂大失眠之外（問了班上另外一位同學也是大失眠，好巧！），好像人生沒有什麼特別的轉變（啊難道靈氣就有轉變嗎！XD）

那些原本就會固定發生的，對於自己休養了半年多怎麼多囊還是這麼嚴重的焦躁感，以及正在休息養身體所以沒有賺錢生產力的自我批判，還是時不時的發生。

難道這就是功課之一嗎？要我練習不要再焦躁？要我練習不要批判自己？要我接受每個決定臣服於做出選擇後的自己？


然後夢到貓咪的頻率變多了，在夢裡抱著搓揉著各種顏色軟綿綿的毛，太太太療癒！

實在是太想再擁有自己的貓了，單單夢到心情就好啊！

雖然不是夢到我的小天使咪，但我們已經說好了她下輩子會來當我小孩（詳見咪天使的動物溝通）而且她會讓我知道是她（昨天看了好多胎內記憶的分享，以後趁她三歲以前一定要來拷問一下顆顆），所以她不進來我的夢老讓我夢到其他貓是她故意的吧！哈～


還有最近我有發現自己有一個更嚴重的課題：就是要接受自己的外表，也就是要accept who I am。

但這很難吧！哪個女生不在意自己的外表呢？尤其從小就不是特別漂亮的女生..


故事背景是這樣的：一直以來都覺得自己不是正妹所以不得不要倚靠髮型遮點醜，也因為從小就老起來放所以總是不太能走成熟風，養了半年的長髮沒整理真的很凌亂沒精神尤其自己頭髮是又厚又重的粗硬髮（thanks to多囊，讓我頭髮多多多多到一個境界）。

太害怕照出來的照片每張都很醜，所以出發韓國前毅然決然的跑去把留好久的長留海跟髮質很爛的長髮剪了，想說有短劉海至少還顯年輕較有精神吧。

但剪髮這種事就是這麼神奇沒邏輯，同個設計師第一次剪出來的完全符合自己想要的樣子，第二次第三次以後就怎麼剪都在也剪不出來了...＠＠ （第一次是天使顯靈嗎？）

所以我就頂著感覺沒那麼滿意的新髮型去韓國，並且在透過單眼相機的小螢幕審視老公幫我拍的照片時，真心覺得怎麼自己拍得真醜，根本就是死肥宅！

後來回到台灣過了幾天，把相機的照片輸出到電腦看的時候才覺得，好像也沒有想像中那麼難看啊！就是臉圓了點壯了點（但我天生就骨架大啊），當時到底在對自己嚴苛什麼？

恍然大悟我從來就沒有接受我自己的不完美吧！


每日睡前嚴厲的review今天的一言一行早就是常態，難怪總是比常人難入睡。

雖然之前看「內向心理學」有說到內向人的特質之一就是很會反省自己，但如果又加上旁人有意或無意的批評，那麼當晚自己把自己釘在牆上大婊特婊也是常見的。

對自己有完美要求所以當自認為沒做到的時候，為了不讓自己有事後把自己釘到飛高高，就會選擇逃避現實。

比方說當覺得自己不夠漂亮就選擇不拍照，當覺得自己沒準備好報告就會選擇逃避上台的機會，當覺得自己婚禮不夠完美就選擇不分享照片，當自己覺得工作做的不夠完美就會想著乾脆辭職算了....。

啊～～～放過自己吧！與自己和解吧！

那些小時候一股腦不堪的回憶：
→喜歡照鏡子但總是被媽媽罵幹嘛這麼在意外表？頭腦比較重要！（讓我長大後覺得增進或追求自己的外表不是件光明事）
→跟同學講電話被媽媽偷聽並批評自己的講話內容聲音跟笑聲。（讓我對自己的講話內容或聲音沒自信，尤其不敢聽錄音）
→被親戚拿外表開玩笑，只是因為我從小老起來放卻有娃娃臉的兄弟姐妹。（太多次，導致我從此不跟那位親戚往來）
→家裡的規矩太多，做什麼事都要經過家長的同意不然會被罵。（讓我從小反骨，沒理由要我往東我偏要往西，至今做什麼事都有種怕被罵的感覺）

都放過它們吧！


請放過小時候的自己與長大後有著陰暗面的自己，接受自己並不是完美且不會有完美的那一天吧！

當有一天能夠不管別人說什麼都會覺得，對啊這就是我啊！那麼自己就無敵了，心靈枷鎖也從此才解套了。